У стоматолога на приеме

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

Будь готова, пионерка

Влюблённыевстретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Выбор всегда за тобой

Выбор всегда за тобой 

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь

***

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка налавочке. Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

***

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.


***

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает уангличанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

***

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

***

Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок.
– Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину!
– И що, он-таки едет?

***

- Владимир Владимирович, в Крыму проблемы с питьевой водой.
- Теперь вы будете в два раза меньше пить.
- Ценына продукты выросли в два раза.
- Теперь вы будете в два раза меньше есть.
- В чем же тогда обещанное вами облегчение?
- Да, кстати. Теперь вы облегчаться будете в два раза реже.

***

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет.

***

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. 
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: 
- Что случилось? 
- Hа меня напал вооруженный бандит! 
- О, Боже! И что он сделал? 
- Отнял домашнее задание...

Сборник анекдотов

 Сборник анекдотов

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
 Еврейская мудрость

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

— Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Вот она мужская солидарность:
Если мужика остановит ГИБДД-шник за превышение, а тот скажет, что подозревает жену в измене и торопится застукать ее на месте с любовником, то ГИБДД-шник сразу же отпустит нарушителя.
Если то же самое проделает женщина, пытаясь разоблачить любимого в измене, то ей, как минимум, придется два часа показывать багажник, сверять номера двигателя, перевернуть содержимое салона автомобиля и… да мало ли как захочется ГИБДД-шнику задержать женщину?

Учитель:
- Расскажите, что Вы знаете о Шекспире. Как Вы думаете, был бы он так же знаменит, если бы жид в наше время?
- Конечно, – отвечает ученик. – Хотя бы потому, что ему сейчас было бы почти четыреста лет.

- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! 

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Лучший подарок жене на 8 марта — выкинуть ёлку!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Сборник анекдотов 13.11.2014

Сборник анекдотов

Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.




*************************************************************************




— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар. — В смысле — в доллары? — Не, все правильно — в доллар.




*********************************************************************************




— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. — А что ты натворил-то? — Просто решил закрыть свой вклад в банке… anekdotov.net




*********************************************************************************




Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.




*********************************************************************************




Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.

— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «На себя»! — удивляется джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

****************************************************************




- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

************************************************************************

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!

*********************************************************************************

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

*******************************************************


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


***********************************************************************************************


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!


***************************************************************************


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"


*************************************************************************************************


Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


******************************************************************************


- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

девушка под конец песни заставила судей хлопать стоя!!!

Девушка под конец песни заставила судей хлопать стоя

Шоу "Голос" в Украине. Судьи сидят и слушают очередного конкурсанта, забывая нажать на кнопку до самого конца песни. в конце как будто по команде поворачиваются все.

Тaэквондо WTF дети.

Чемпионат 2014 WTF World Junior Championships Final | Female -44kg

Анекдот про дорогие и недорогие машины

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина

Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Анекдот: Основы маркетинга для девушек

Основы маркетинга: 

На вечеринке ты видишь потрясную девушку, подходишь к ней и говоришь: 
- Я очень хорош в постели! ! 
Это - прямой маркетинг. 
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: 
- Он в койке - просто жеребец! . 
Вот это уже реклама! ! 
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: 
- Привет, зая! ! Я в постели - просто АС! . 
Это уже теле-маркетинг... 
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: 
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели! ! . 
Это самый что ни на есть пиар! ! 
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: 
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор! ! 
А вот это уже - марка знаменитого бренда!

Анекдот: дайвинг с акулами

Этот страшный дайвинг

Встречаются две Акулы : 

— Ну, как дела ? 

— Голодно, объявили запрет на купание…

 — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… 

— Да, они жесткие и резиной отдают…

— Вот, дура, их же чистить надо !

Анекдот: адвокат и блондинка

Адвокат и блондинка

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Сборник анекдотов 30.06.2014

 Сборник анекдотов

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
__________________________________________________

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут. 

___________________________________________________________

— Милая, ты меня любишь? — Да, милый! — А измену простишь? — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !

_________________________________________________

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

________________________________________________________

Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит:
- Упаковку Виагры для папы... 
Аптекарь, недоуменно, 
- Может презервативы? 
- нет, Виагру, я братика хочу...

________________________________________________________________

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

_____________________________________________________________

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

_________________________________________________________________

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

________________________________________________________________

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии? — BMW... 

________________________________________________________________

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо! :-)
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка! :(
- Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! 

Анекдоты: таинственная собака

Анекдоты: таинственная собака

Неделю жила на даче. Как-то к калитке дома подошла собака,в ошейнике,красивая и упитанная,сразу понятно,что у нее есть хозяева. 

Я пустила ее в калитку и домой.Собака зашла,нашла местечко в уголочке,легла,тяжело вздохнула и заснула.

Через некоторое время проснулась,встала и ушла.На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте.Проспала где-то час,и захотела уйти.

 Я написала записку:"Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он,что она каждый день приходит ко мне в дом поспать",сунула её в ошейник собаки и выпустила её.

 На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:"Я хозяин этой собаки,она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет.Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?)))

Анекдоты: как хорошо быть гусеницей

Хорошо быть гусеницей.

Представьте себе:

Вот сейчас - жрешь, жрешь, жрешь.

Заворачиваешься в одеяло и спишь - спишь - спишь.

Проснулась - красавица!!!!!

Сборник анекдотов

Сборник анекдотов

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

*********************************************************************

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится... anekdotov.net

*****************************************************************

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? 
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

Приколы фото - Бодиарт девушки скрывает вид попугая

Приколы фото - Бодиарт девушки скрывает вид попугая

Анекдот - Врачи поликлиники нашли ответственного за неудачное лечение

Анекдот - Врачи поликлиники нашли ответственного за неудачное лечение

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

 На его место, что вполне понятно, селят другого.

 Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

 По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. 

Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. 

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. 

Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.

 Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... 

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. . anekdotov.net

Анекдот - рецепт крабового салата

Анекдот - рецепт крабового салата

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: 


- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.


Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... 


Муж: 


- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

Анекдоты - бросок кобры в Сахаре

Анекдоты - бросок кобры в Сахаре

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в мужское достоинство. Ваши действия?" - время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"