У стоматолога на приеме

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

Будь готова, пионерка

Влюблённыевстретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Выбор всегда за тобой

Выбор всегда за тобой 

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь

***

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка налавочке. Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

***

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.


***

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает уангличанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

***

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

***

Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок.
– Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину!
– И що, он-таки едет?

***

- Владимир Владимирович, в Крыму проблемы с питьевой водой.
- Теперь вы будете в два раза меньше пить.
- Ценына продукты выросли в два раза.
- Теперь вы будете в два раза меньше есть.
- В чем же тогда обещанное вами облегчение?
- Да, кстати. Теперь вы облегчаться будете в два раза реже.

***

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет.

***

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. 
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: 
- Что случилось? 
- Hа меня напал вооруженный бандит! 
- О, Боже! И что он сделал? 
- Отнял домашнее задание...

Сборник анекдотов

 Сборник анекдотов

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
 Еврейская мудрость

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

— Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Вот она мужская солидарность:
Если мужика остановит ГИБДД-шник за превышение, а тот скажет, что подозревает жену в измене и торопится застукать ее на месте с любовником, то ГИБДД-шник сразу же отпустит нарушителя.
Если то же самое проделает женщина, пытаясь разоблачить любимого в измене, то ей, как минимум, придется два часа показывать багажник, сверять номера двигателя, перевернуть содержимое салона автомобиля и… да мало ли как захочется ГИБДД-шнику задержать женщину?

Учитель:
- Расскажите, что Вы знаете о Шекспире. Как Вы думаете, был бы он так же знаменит, если бы жид в наше время?
- Конечно, – отвечает ученик. – Хотя бы потому, что ему сейчас было бы почти четыреста лет.

- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! 

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Лучший подарок жене на 8 марта — выкинуть ёлку!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Сборник анекдотов 13.11.2014

Сборник анекдотов

Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.




*************************************************************************




— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар. — В смысле — в доллары? — Не, все правильно — в доллар.




*********************************************************************************




— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. — А что ты натворил-то? — Просто решил закрыть свой вклад в банке… anekdotov.net




*********************************************************************************




Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.




*********************************************************************************




Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.

— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «На себя»! — удивляется джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

****************************************************************




- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

************************************************************************

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!

*********************************************************************************

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

*******************************************************


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


***********************************************************************************************


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!


***************************************************************************


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"


*************************************************************************************************


Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


******************************************************************************


- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?