Сборник анекдотов

 Сборник анекдотов

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
 Еврейская мудрость

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

— Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Вот она мужская солидарность:
Если мужика остановит ГИБДД-шник за превышение, а тот скажет, что подозревает жену в измене и торопится застукать ее на месте с любовником, то ГИБДД-шник сразу же отпустит нарушителя.
Если то же самое проделает женщина, пытаясь разоблачить любимого в измене, то ей, как минимум, придется два часа показывать багажник, сверять номера двигателя, перевернуть содержимое салона автомобиля и… да мало ли как захочется ГИБДД-шнику задержать женщину?

Учитель:
- Расскажите, что Вы знаете о Шекспире. Как Вы думаете, был бы он так же знаменит, если бы жид в наше время?
- Конечно, – отвечает ученик. – Хотя бы потому, что ему сейчас было бы почти четыреста лет.

- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! 

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Лучший подарок жене на 8 марта — выкинуть ёлку!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...