Друзья, вы знаете, была такая история про Клинтона и его секретаршу.Что у них был с..с прямо на рабочем месте. И журналисты раструбили об этом на всех каналах.
Есть такой актер Михаил Пореченков. Он снимался в массе разных фильмов: "Девятая рота", "Агент национальной безопасности" и др.
Его приглашают на съемки нового фильма на беседу с режиссером.
Он думает, что будет сниматься боевик, но планируется комедия. А Пореченков не может выйти из амплуа героя боевиков.
Серия миниатюр про поезда.
Украинский, французский, молдавский, голландский, английский поезда ездят по разному, с учетом особенностей национальных железных дорог.И напоследок поезд из нашего детства.
Клиент приезжает в гостиницу, думая взять приличный номер.
Его заставляют дежурить, подметать коридоры. Вставать на гимнастику для здоровья. А если не выйдет на гимнастику, то за его здоровье администратор не ручается.
Горячая вода с двух до шести, холодной нет круглосуточно.
Бракованные фотографии
Клиент приходит в фотосалон, чтобы напечатать фотографии. Но фотограф чего-то напутал, плохо сделал фотки, распечатал личные фотографии.
Сказочник предложил издателю сказку с названием "Диалектическое превосходство гномика".
Напомним, что это сказки для младшего дошкольного возраста. Далее Гномик и Русалочка рассуждают о добре и зле. Также встречается недетское слово Неоплатонизм.
Это еще полбеды.
Следующая сказка "Рыцарь и злой колдун". Здесь описывается зверская расправа рыцаря над колдуном. Однако, дальше идет более подробное описание.
Все мы считаем врачей деликатными людьми в силу их профессии.
Но есть такие врачи, которых деликатными никак язык не повернется.
Наш герой не блещет хорошими манерами. И мне кажется он просто опытный циник, который уже прошел через все, и не реагирует на проблемы пациентов. На все он откровенно отвечает.
Два друга играют в компьютерную игру Верховная Рада.
Два противоборствующих лагеря. Голубые и Оранжевые. У Голубых вначале денег больше, а потом между ними никакой разницы нет.
Есть разные уровни: Райсовет, Горсовет и Верховная Рада.
Каждый реальный политик имеет свои фишки и особые удары. Это и вызов митинговых бабушек, и вытаскивание денег из банков, раздача гречки, сбор компромата на конкурентов.
В ГАИ существует отдел по созданию новых дорожных знаков. И туда пришли новые сотрудники.
Они предложили новые креативные дорожные знаки: "Впереди красивая роща", "Через 50 метров потрясающий красивый водопад" или "Не удивляйтесь - гепард", ограничитель скорости "Не больше 340 километров в час", "Вот здесь можно ехать пьяным".
Проблемы с введением контрактной формы службы в армии не решило проблем с вещевым и денежным довольствием военнослужащих по контракту.
В миниатюре озвучивается перечень оплачиваемых действий украинского контрактника, до какого срока служит выданная форма, сколько платят за поимку диверсанта.
Социолог опрашивает армянина, что бы тот взял с собой на необитаемый остров: зажигалку, книжку или скотч. Зашли в кафе, взяли коньяк и серьезно поговорили.
Учитель открывает главный секрет стажеру, что никаких блюд не существует.
Только мясо и майонез.
И люди будут есть и добавки просить.
Все работает. Нужно только мешать мясо с майонезом и придумывать интересное название: "Медальоны Бонапарта" - 300 гривен, "Стейк Монте-Кристо" - 230 гривен.
А если нет мяса и майонеза, то есть хлебчик. Быстренько сделать котлетки по 60 гривен за штуку.
Есть просто мясо и фантазия повара. Неважно, что хочет клиент. Делаешь то что есть и подаешь.
Эволюция блюда
Клиент не доедает блюдо. Остается мясо. Надо его порубить, обжарить, заправить майонезом, и продать следующему клиенту.
А откуда берется мясо у поставщика лучше не спрашивать. Он ходит в шикарной собачьей шкуре, носит стильные кошачьи перчатки. Весь прикинутый такой вообще.
Потом остатки можно забросить в пиццу.
Но и это еще не все.
У мяса есть еще и загробная жизнь. Это фарш. Пельмешки, котлетки любишь? Вот.
Хочешь уйти? Нет ты попал в нашу гильдию и в ней останешься навсегда.
В России запретили продажу алкоголя в ночное время.
Поговаривают, что такой же запрет могут ввести и в Украине.
Но нужно учитывать, что употребление алкоголя во многом является частью жизни среднего украинца.
Первыми могут пострадать некрасивые женщины. Потом перестанут праздновать такие праздники, как выпускной, сайт Ютуб закроется, потому что все веселые видео снимаются в нетрезвом виде.
Нельзя резко запрещать продажу алкоголя. Лучше постепенно.
И рекомендуют перед просмотром новостей немного принять на грудь.
Интернет в нашей жизни занимает все больше и больше места.
Узнать что-то, познакомиться, пообщаться, написать письмо, купить вещи все это можно сделать через интернет.
Некоторые отключение интернета воспринимают как личную трагедию. Просто потом сидят, смотрят телевизор.
Например, хочешь скачать фильм, а там спрашивают, хотите скачать за 30 секунд, или бесплатно?
Конечно бесплатно. Пусть два дня качает, но зато бесплатно.
Или на взрослом сайте объявление: если вам меньше 18 лет, покиньте сайт.
Ага, щаз, малолетка закрыл сайт и спать пошел.
Или, хочешь посмотреть шокирующие фото звезд? Да у меня своих шокирующих фоток с празднования дня рождений хоть отбавляй. Ни одной нормальной фотографии нет. Все шокирующие. 8 гигабайт плясок синих людей с красными глазами. Кого вы хотите удивить шокирующими фото звезд?
Сайты знакомств.
Там все как в жизни, только еще смешнее.
Люди размещают свои фотографии, но самое страшно смешное, как они их подписывают.
Госпожа Галя, например. Я женщина, а значит я загадка. И такая Клава на фоне ковра.
Сидит тетка, 43 года. Я ангел, а если мне подрезать крылья, то пересяду на метлу. Да она если на метлу сядет, метла переломится.
Или, например, Та самая. Да на сайте еще 300 тысяч таких самых.
Еще стоит посмотреть на Сошедшую с небес. Посмотришь на нее, то действительно на небесах нехило с ней отжигали, как она выглядит после гулянки.
Садимся за столик, кладем на стол мобильный телефон, ключи от машины, если машины нет, то ключи от квартиры с брелоком "Мерседес".
И тут начинаются понты.
Понты бывают разные. У кого-то это дорогие машины, у кого-то дорогие номера на машине, а кто-то ставит сабвуфер, чтобы все видели, кто едет.
А вы обращали внимание, что кто-то ходит по клубу с дорогим коктейлем, общается со всеми, но не пьет. Все потому, что если коктейль выпить, то понты закончатся.
Еще девчонки носят с собой кошельки и маленьких собачек. Они что думают, если подойдет грабитель, собака описается в кошельке, и их не будут грабить что ли?
У понтов есть своя классификация.
Есть дешевые понты, есть голимые понты, понты для приезжих, есть королевские понты.
Дешевый понт - это когда городская гламурная девушка заходит в придорожное кафе для дальнобойщиков, читает меню, и громко спрашивает: "А что, у вас нет махито?"
Голимые понты - это когда вы на переговорах, и собеседник начинает говорить, вот я общаюсь с такими людьми, вот смотрите фотку в телефоне, я и Виктор, Павлик.
Королевские понты - это когда вы плывете вдоль побережья на яхте длиной 37 метров, стоимостью 1,5 миллиона долларов, девчонки плывут за вами, и выкрикивают номера своих телефонов. А вы по телефону говорите: "Алло, Ефим Маркович, я катерок подогнал."
Если хочешь понтоваться, то понтуйся правильно. А то, подъезжаешь к техномаркету, а там мужик на парковке грузит в Бентли 5 мешков цемента. Понятно, ты купил Бентли, ты экономишь на всем. Так закажи себе доставку, это всего 30 долларов. Да это деньги, но помыть Бентли дороже выйдет.
Представьте ситуацию. Люди едут в маршрутке. Будний день.
Сидит жлоб на заднем сиденье. У него звонит телефон.
Все сосредоточены.
Он берет трубку и отвечает на всю маршрутку: Здорово, Коля, ну ты ее вы..л ?
Мальчик рядом повзрослел на 10 лет буквально. Учительница фиг его разведет на пестики и тычинки.
А еще один случай. На остановке стоит девчонка. Трындит по телефону минут 15. Приехала маршрутка, она в ней еще минут 40 разговаривала, а потом когда вышла, то продолжала говорить. Сложилось впечатление, что если у ее телефона сядет батарейка, то девчонка умрет...
Почему мы должны слушать, что у них происходит поминутно?
Это жлобство.
А еще жлобство - ставить машину бампером впритык к другой машине думая, а он только вечером выедет.
Или припарковаться на тротуаре, где ходят пешеходы с мыслями: а они там через кусты пролезут..
Или в ночном клубе ч п@ кать телку в туалете полтора часа, когда там перед туалетом очередь с телками своими стоит.
Или те, кто боятся летать на самолете, нажираются в самолете так, что начинают бояться соседей, сидящих с ними. Это тоже жлобство.
В кинотеатрах обитают жлобы-предвестники. Для них нужно отдельные кинотеатры открывать, ну или сеансы проводить, чтобы они друг другу рассказывали, про что фильм.
Люди, давайте бросать окурки в урны, уступать место бабушкам, включать поворотники когда поворачиваем. Сделаем мир лучше!
Сейчас перед вами на ринге темнокожий соперник, его тренер и невидимый Виталий Кличко.
В первом раунде он понимает, что у Кличко огромная "чугунная гайка" в перчатке. Всего осталось три зуба. Хватит еще на три раунда.
Во втором раунде он думает, что Кличко бьет ногами.
В третьем раунде соперник хочет вернуть гонорар за бой. "Это плохие деньги" - говорит он.
В четвертом раунде еще одна гениальная мысль: "Рефери ему подсуживает, орет мне в лицо какие-то цифры." Сопернику Кличко кажется, что их двое на ринге. Один держит, другой лупашит.
В пятом раунде он увидел Цоя в зале. И выбрасывает полотенце своими руками.
