У стоматолога на приеме

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

— А он с топором приходил.

***

С тех пор, как я сталамамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

***

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:

 - Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.

 - И что же вы знаете?

- Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что...

- Доктор, да нет там у меня никаких зубов!

 - Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите – я  из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.

Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:

 - Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.

***

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

 ***

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо
какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей
встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!! 

*** 

Врачи утверждают, что лимон очень полезен дляздоровья. Особенно если это лимон баксов.

***

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 ***

Keyboard not connected. Press any key to continue … Press any other key to quit!

***

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

*** 

Банк. Начальник: 
- Урежем зарплату Петрову. 
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. 
- Это его проблемы. 
- Ипотека взята в нашем банке. 
- Блин! 

***

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. 
Следователь: 
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? 
Женщина: 
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. 
Директор: 
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. 
Следователь: 
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? 
Женщина: 
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. 
Кадровик: 
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

***

Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил!
- Такие уроды как вы не должны размножаться!